- Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр.
- Скажите, Бэрримор, а что это за ужасные вопли?
- Кошка Баскервилей, сэр.
- Бэрримор, а что это за зловещая тишина?
- Народ Баскервилей, сэр.

*****

Чубайс попросил выделить допсредства на изобретение нановертолета, чтобы найти нанотанк, потерявшийся месяц назад.

*****

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

*****

«Зона евро» – это игра, в которую играют семнадцать стран, а платят немцы.

*****

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой…

*****

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками…

*****

На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»… Сицилийцы вообще не любят свидетелей…

*****

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

*****

Если точно знаешь, кто виноват, – не выдавай себя.

*****

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

*****

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга…

*****

Сидят два кума в лесочке неподалёку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок на закусь. Всё, как положено… Над полем тарахтит кукурузник, опыляет чего-то то ли опрыскивает.

Вдруг самолёт начинает чихать, дёргаться, кренится на бок и влетает в одну из хрущоб на окраине поля. С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник. На балконе остаётся висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот. Один кум другому, прожёвывая сальцо и не меняя выражения лица:

- Бачив?
- Бачив…
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава – такий и тэракт…

*****

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ – выгоднее.

*****

Олигарху приходит SMS: «Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!»

*****

Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.

*****

К берегам Америки приближается новый сперхмощный ураган. Ему уже присвоены высшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

*****

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года. Но подчеркнув, что еще больше будет рад услышать от Обамы призыв к России вернуться к границам 1867 года.

*****

Управляющая компания предупреждает: для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит также конец газа и воды.

*****

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

*****

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

*****

После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.

*****

В Кремле была создана комиссия по противодействию фальсификации экономики в ущерб интересам России.

*****

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.

*****

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

*****

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

*****

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС.

Теперь к извечным вопросам «Что делать?» и «Кто виноват?» добавится «Где мы?».

*****

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

*****

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и гадят нефтью.

*****

Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

*****

Демократия – это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.

*****

- Сколько передач в французском танке ?
- Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

- Какая самая полезная вещь в французском танке ?
- Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

- Сколько французов надо, чтобы отстоять Париж ?
- Не знаем, у них ни разу не получилось

- Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой ?
- “Столик на сто тысяч, месье ?”

- Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке ?
- Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой-то жалкой победой.

- Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде ?
- Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французкое правительство пыталось кому-нибудь сдаться.

*****

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

*****

Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил.

С патриархом Кириллом.

…Обычные люди в машине иконки клеят.

*****

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

*****

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.

- Кума, як там Петро?

- Та поїхав до Москви!

- Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!

- От і Петро те ж саме сказав.

*****

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: “Ты за кого будешь голосовать?” А та отвечает: “Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.”

*****

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

*****

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

*****

В ходе волнений в Египте в Каирском музее уничтожены две мумии. Египетская полиция ведет расследование на предмет причастности к этому варварскому акту российского депутата Владимира Мединского.

*****

Хороший асфальт на дороге не валяется.

*****

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

*****

Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали конечно Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

*****

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

*****

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.

*****

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

*****

Наконец-то удалось развенчать миф о том, что полицейские не берут взяток.

*****

Кто сказал, что демократия – это власть народа?

Демократия – это власть демократов!

*****

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

*****

Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такое печальное явление как “утечка мозгов”.

*****

После того как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и выбросился из окна.

*****

Если бы человечество выбирало себе единого бога, то в первом туре ни

один из кандидатов не набрал более 51% процента голосов, а ко второму

туру не дожил бы ни один избиратель.

*****

За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?

- За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе.

- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.

- Да вот так… За папу я буду голосовать, за папу!

*****

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

*****

- Вы все еще пользуетесь льготами!???

- Тогда мы идем к Вам!!!

Госдума РФ

Кандидаты в депутаты договариваются перед “круглым столом”, который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире: – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает

*****

Викторина на MTV:

- Какая самая популярная русская песня про США?

- “Гудбай, Америка?”

- Нет… “Выходила на берег Катюша”… а вот после этого уже “Гудбай, Америка”.

*****

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

*****

В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи “За мошенническое присвоение взятки”.

*****

Путину очень понравилась резиденция Ющенко – американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.

*****

Русская версия малоизвестного журнала “Форбс” будет распространяться по подписке как приложение к популярному “Вестнику генпрокуратуры”.

*****

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич… Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане… Так, небольшой гешефт-с… накуплю немного душ,
да продам Избиркому… выборы ж на носу!

*****

Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
“Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”

*****

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, – не задумываясь ответил Гейтс.
- Но… а как же Windows?
- Windows создал Бог, – скромно ответил тот.

*****

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом
на Рублевке – 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

*****

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г.: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г.: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Г.: вглядывается в номер машины, – Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно…
Снова купюра в пять тысяч..
Г.: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит: … “СТИХИ!!”

*****

Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.

*****

-Ты куда отдыхать поедешь?

-По ленинским местам.

-А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…

-Нет. Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

*****

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим менеджер его кампании беседует с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри – мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он – обманщик, жулик и вор. Он – один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!

*****

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали
его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка “Пепси” после неё?
- 75 копеек.

*****

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

*****

Целую неделю Украина с нетерпением ждала, кто победит: Ющенко, Янукович или Верка Сердючка.

*****

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка – сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть – и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

*****

Ловит Ющенко золотую рыбку, и она говорит я исполню три своих желания.
Ющенко говорит
- Хочу шарик, шарфик, и флажок!!
Рыбка исполняет его желания и спрашивает:
- А почему ты не заказал себе что нибудь нормальне типа “Хочу быть президентом, иметь нормальное лицо и уважение всего народа”?
Ющенко: – А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!

*****

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу – и так неудобно,
и так неудобно!

*****

По словам экспертов, в будущем автомобили “Жигули” полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.

*****

В России две беды.
О том, как победить вторую, – интервью с представителем первой.

*****

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль… А в этом году они даже свою зиму стали навязывать!
Доколе?!

*****

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

*****

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака – “Joker” Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

*****

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы” написать “государство”?!

*****

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком…
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!..
- Ну, тогда зажарь на сковородке…
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эх, пропал заяц, – сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: “Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!”

*****

Девушка звонит на радио:
- Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, 650 евро и визитка на имя Василия Иванова, проспект Ленина, д. 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню.

*****

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
6. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
7. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется.
8. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
9. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

*****

К концу года цены на бензин устаканятся.
Цена будет доллар за стакан …

*****

Просыпается новый русский, смотрит на
часы – 9:00. Умывается, одевается и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на
часы – 9:30. Заканчивает завтракать, смотрит на часы – 10:00.

Спрашивает у жены:

- Катя, в котором часу у меня встреча
с министром финансов?

Жена отвечает:

- В 12:00 дядя будет тебя ждать.

Садится в кресло новый русский,
закуривает и думает: “Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился
плохо, в институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!”

*****

by Kenneth Rogoff: “Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН –
и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН
исчезает”.

*****

Объявление: “В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте”.

*****

Директор – служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

*****

Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. “Что делают русские войска в Атланте (столица штата – прим. NEWSru.com)?”, – недоумевают простые американцы.

“Мне нужны ответы, черт возьми”, – требовательно вопрошает один. “Русские – вон из США”, – лаконично откликается другой. “Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут”, – пытается обнадежить соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: “Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар”.

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. “Понятия не имею”, – признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

*****

Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то Запад является товаропроизводящим придатком России.

*****

Американские геологи с удивлением обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

*****

Из кабинета Сталина выходит взбешенный маршал Рокоссовский:
— Изверг! Бандит! Кровавый идиот!
Все, кто есть в приемной (Жданов, Берия и т.д.), кидаются, чтобы убить его:
— Ты, сволочь! Ты это про кого?!
— Как про кого? Про Гитлера.
— А-а-а.
Рокоссовский в дверях оборачивается:
— А я знаю, про кого вы подумали.

*****

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки
дзюдоиста…

*****

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.

*****

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю…

*****

- Что производит Россия?
- В основном – впечатление!

* * * * *

На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»…

* * * * *

Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
регионе.
За ваши деньги любой каприз, – ответил МИД КНДР.

* * * * *

Госдуму – в Петербург. Совет Федерации – в Минск. Центризбирком – в Приморье. Генпрокуратуру – в Калининград. Центробанк – в Нью-Йорк. МВД – в Якутск. ФСБ – в Красноярск. Министерство налогов и сборов – на Кипр. Министерство обороны – в Грозный. Министерство юстиции – в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики – на Камчатку. Президентскую администрацию – в Сочи. … И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

* * * * *

В Госдуме рассмотрели в первом чтении законопроект: “Не укради”. Парламентарии предложили к нему 395 поправок

* * * * *

Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович,я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед выплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я теперь за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть?

* * * * *

Из книги “Кто есть кто в политике” лет через двадцать:
Горбачев М.С. – Первый Президент СССР
Ельцин Б.Н. – Первый Президент России
Путин В.В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР…

* * * * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – это ДЗЮДО.

* * * * *

Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.

* * * * *

Вместо отмененной графы “против всех” в избирательные бюллетени включат графу “за любого”.

* * * * *

Правительство работает хорошо… Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

* * * * *

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
- А у них там и нефти нету. Зачем им демократия?

* * * * *

Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене.

* * * * *

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * * * *

Партия червяков-демократов: “Наш дом – Яблоко”.

* * * * *

Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: “Коррупция в России от А до Ю”.

* * * * *

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

* * * * *

Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика – а где люди? Тот отвечает – всех похоронил.
- Так они что, все насмерть?
- Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут…

* * * * *

В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.
В 1998 году министерство расформировали.

В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.

В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.

В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства… Бедное правительство.

* * * * *

- Мы стали жить лучше, – сказало правительство.
- Мы за вас рады, – подумал народ.

* * * * *

Если вам абсолютно не нравятся все кандидаты на текущих выборах, то порядуйтесь хотя бы тому, что к власти придет только один из них.

* * * * *

История с карикатурами на Аллаха напомнила:
Классическое римское право не предусматривает никакого наказания за богохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это – не Божество…)

* * * * *

МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм…

* * * * *

В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

* * * * *

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?

* * * * *

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии.
- У меня есть 2 новости, – говорит он, – хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод…

* * * * *

Когда в Израиле узнали, что Россия будет продавать газ по 230 долларов за тысячу кубометров, а Украина покупать его по 95, Шарона хватил удар.

* * * * *

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Владимир Владимирович, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

* * * * *

-Господин президент! Если мы будем платить за российский газ по мировым
ценам, то за год на это уйдут все средства, вырученные от продажи Криворожстали.
- Ничего, мы ее расприватизируем и опять продадим.

* * * * *

ПЕРВЫЙ – А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ – Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) – Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

* * * * *

Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

* * * * *

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

* * * * *

Вышла в свет новая монография Б.Березовского “Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них” (c)Издательство “Политкомпромат” Париж 1999 год

* * * * *

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятница 5%.
- Итого: 100%

* * * * *

Депутат обращается к избирателям:
- Наша фракция обещает вам хорошую жизнь в 2000 году! Ну, а если вдруг не получится, тогда к следующему – 3000-му.

* * * * *

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче “К барьеру!” Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: “Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!”
Зюганов: “Hу и что это за способ?”
Жириновский: “Во! Я был уверен, что вы его не знаете!”

* * * * *

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной

* * * * *

Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.

* * * * *

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

* * * * *

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять…
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели…

* * * * *

Тpи полосы pоссийского знамени означают,что в демокpатическом обществе России
найдется место для всех: и кpасных, и белых, и…ну, в общем, для всех найдется

* * * * *

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
- Не “жаль”, а “потому что”…

* * * * *

Правила поведения на выборах.
День выборов – это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя – не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух – не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните – многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика – это грязное дело.

* * * * *

Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».

* * * * *

Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой.
Жена встpечает его на поpоге.
- Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека!
Жена в слезы.
- До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю – y тебя есть любовница!

* * * * *

Принцип Госдумы: Незнание законов не освобождает от законотворчества.

* * * * *

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:
«Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!»
- Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком,
Сталин еще не родился!
- Ну вот за это я его и благодарю!

* * * * *

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
- … и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

* * * * *

Встреча Путина и Коидзуми:
- Господин Президент, верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр, возьмите лучше Хакамаду!

* * * * *

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

* * * * *

Тоскливая и непопулярная передача “Парламентский час” могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.

* * * * *

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.

* * * * *

- Россия должна быть сильной страной! – заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

* * * * *

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру – выходит икра. Ем осетра – выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне – будет выходить то, что нужно!

* * * * *

Одного из лидеров фракции демократов – СПС – Егора Гайдара спрашивают:
“Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?”.
“Нет” – отвечает Гайдар.
“Но почему !?”
“Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма”.

* * * * *

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

* * * * *

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим…
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе…

* * * * *

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: “Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете – красная. Понятно?”
“Понятно”, – отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Наверх страницы